الفصل 3

لقد غفت الرابسودية الذاكرية والثرثرة العصبية لصوته الداخلي. صار الليل أكبر بساعتين. تأملات عميقة، … صمت مبارك، … ها هو مورفيوس. النائم يتململ. وحتى إن كان الهروب إلى اللاوعي عادلاً لكنه مؤلم، فعلى داميان أن يستيقظ.

ينهض بتراخٍ، وعيناه نصف مغمضتين، يهيئ لنفسه قهوة، ونصف نائم، ينظر إلى روحه نصف المغمضة. الصمت كامل. الأفكار تتشكل أفعالاً. تصعد وتنزل في أعماق لاوعيه بنية محددة أن تترك فيها أثرها. وكأن اهتزاز كلمة في حباله الصوتية، فوق حلقه المشدود، قد يطمئنه، ينطق الاسم المقدس.

— نييل! "_ "هل أنا بصدد الجنون؟ لم أعد أميز جيداً الحاضر من الماضي.

ثلاثة أيام بالفعل منذ أن أودع باقتك العطرة في كياني حلاوة مهتمة لبذرة الحب؛ ومنذ ذلك الحين كنت أضيع في صمتي، منتظراً عودة ذلك الحضور الرومانسي.

حمّى اللمسات الأخيرة. الاستعدادات الأخيرة للاحتفال لم تكن تكفي لمحو ذلك الانطباع الساحر الذي خلّفه مرور قصير، مجرد تحية. وحتى إن كانت كمية العمل الكبيرة التي بقي علي إنجازها تعطيني حججاً ممتازة للغياب عن البيت والتسكع حول المرسم، … حولها! كنت في موقع ضعف! فمن بين ألف حركة، وتوجيهات عديدة، ومكالمات هاتفية متكررة مع المشاركين أو الموردين، لم أكن أظفر إلا بنظرة واحدة نحو الطابق الثالث أو نحو الدرج. — لم أتمكن من رؤيتها. ولا فرصة! — إن إقامة هذا النوع من الأحداث بعيدة كل البعد عن التسلية. تخطيطه وتنظيمه يعنيان التهام التوتر، والعرق، والنقاشات التي لا تنتهي. نفقد فيه طاقة ومالاً، وأحياناً أصدقاء. أما العامة فلا يبالون، ما داموا سيسكرون في اليوم المنتظر. لا يهم! فليبدأ العيد!

كان الاحتفال حتى ذلك الحين نجاحاً باهراً. كل شيء كان يجري على خير ما يرام، بلا عقبة. كاد جميع سكان الشارع يتفقون على التنكر. وقد شهدنا أكثر الخلطات غرابة. كانت هذه الشخصيات العابرة تعبّر عن نفسها بتهريج مرتجل. مثل ذلك الكاردينال المزيف الذي قدّم البيرة إلى سجين، ثم كوفئ بركلة احتفالية في المؤخرة؛ وتلك الجنية التي كانت تضحك حتى التواء جسدها من مجاملات أحد رعاة البقر الكثيرين، وكان برفقته كونتيسة إسبانية غيورة بعض الشيء، تطلق بلا حرج شتائم لاتينية خالصة. بعضهم كان يتقاسم أزياءً صارت ناقصة، وآخرون لم يكونوا إلا ملوّنين بالماكياج، لكن الجميع شاركوا من القلب، بتلك السخاء النموذجي لمن يقاسون.

في منتصف السهرة، كدنا نشهد زورو رياضياً. لكن قبل أن يقفز من سطح إلى سطح ليقدم عرضه، أصابه الذعر فتراجع لمصلحة زورو بديل، كان بطنه منتفخاً بالبيرة إلى حد أن سرواله، المستحيل إغلاقه، كان يترك أعلى مؤخرته الكحولية ظاهراً. ومن حسن الحظ أن حزامه لم ينفك.

أما أنا، فكنت للمرة الأولى أجد نفسي طبيعياً، بل جميلاً، في زي مهرج الملك. كان تنكري الأحمر والأزرق يمنحني إحساساً بأنني أنتمي إلى الجميع وإلى لا أحد في الوقت نفسه. وبينما كنت أراقب سير الأنشطة، كنت ألهو كما أشاء. بالنسبة إلى الجميع، كانت الحرية سيدة الموقف، لأن العيد حلّ محل الحياة اليومية اللاهثة.

نصف كروب، نصف شيطان، كنت أتسلل بين الحشد

نصف ثمل. منتشياً، خفيف العقل، وقزحيتي مشوشة بالقنب، كنت أمزح مع الشيوخ الذين يستفيدون من دقائقهم الأخيرة قبل الذهاب إلى النوم. كنت أخترع تهريجات للأطفال فيضحكون لها، فقط ليجعلوا أهلهم يظنون أنهم لم ينعسوا. كنت أبهج وألهي الراقصين، والشاربين، والنشطين، والخاملين. كانت الموسيقى شيطانية. والزخم في ذروته.

في جيبي، أكثر من حيل، وفي رأسي أكثر من خدع، وهم الحب مطبوعاً. اشتريتها بسعر مخفّض من بائعة عجوز في الحي: قلوب صغيرة من الورق، مسبقة اللصق، كنت أوزعها بلطف وفكاهة، أو ألصقها بحسب ما تمليه مخيلتي على كل ما يتحرك…

— كش مات للمجنون! "

تجمدت. كانت نييل أمامي. وددت لو لم أكن سوى نفس يمتزج بنفسها. هل أتصرف؟ هل أختبئ؟ … لا فائدة! كانت قد نحتت روحي مسبقاً على هيئة تخلٍّ. ومع ذلك، فإن الحياة، الحياة الحقيقية، كانت تعلقنا معاً من القلب وتتجاهل كل منطق.

من حولنا، كان كل شيء يختفي. الزينة، واللافتات، والأعلام ذات الزنابق كانت تتطاير. الحشد، والضحكات، والموسيقى كانت تتجانس وهي تخفت. ("لماذا لم تعودي تتحركين يا صاحبة السمو؟ هل أغضبتك؟ … هل أهنتك؟ … هل أدهشك فيض تابعك؟ … أم أنك تعيشين حباً من النظرة الأولى؟ … ربما؟ … مثلي تماماً. لا شك! ! !

ها هو ذا! يا صاحبة الجلالة، من مهرجك، قلب على كل واحدة من وجنتيك الملكيتين كي أعلّق نفسي بعنقك. بكِ، أيتها الملكة الفاتنة، سأعيد اختراع العاطفة. منذ الآن، أرتوي من هذه العاطفة التي تجمدك، … ألمسها بأطراف أصابعي…")

"— نييل! هل تأتين؟ … سنذهب إلى مكان آخر. "

إزعاج! أصدقاؤها، ذلك الموكب الذي كان يتبعها ويحيط بها ويحميها، لم يقدّروا حالة التنويم التي كنا غارقين فيها. غيرة؟ … كانت حماقاتهم تحجب ذلك الضوء الإلهي، الذي وحّدنا لحظةً أحدنا بالآخر.

— نييل! … هل أنت على القمر أم ماذا؟ "

انكسر السحر نهائياً. حاشيتها كانت تجرها معها. عندئذ ناداني العيد بسيجارة حشيش؛ وكانت مجتمعاتنا تصفق لنا بعيداً، كل واحد منا في جهته، في مملكتينا المنفصلتين. كان الاحتفال يشارف على الانتهاء. وفي اليوم التالي، كان على الشعب أن يعود إلى بؤسه وسرقاته القسرية.

"لعبة! … Game! … Spiel! …"

هذيان مفاجئ من الحالم المرضي بلغته الأم، وبلغة الغازي الثقافي، وبالألمانية، لأنه يتخيل أن أسلافه البعيدين كانوا سادة وأمراء قلعة فخمة على ضفاف الراين.

— قل لي، Herr Doctor! ما أعراض ذلك المرض العضال الذي يُدعى الحب؟

— Ich glaube! … Entschuldigen Sie! … سيدي داميان العزيز! … الحب؟ … حسناً، إنه متلازمة كونية. أولاً، يصبح المصاب مشلولاً من الرأس إلى القدمين، يتسارع نبضه، وتختفي الحقيقة. لكن قبل كل شيء، وهي خاصية مميزة، يتوقف الزمن عند لحظة محددة!

— أي لحظة؟

— عندما تسافر نظرة أحدهما بشهوانية في عيني الآخر والعكس بالعكس! … عندئذ، يتواصل لاوعيا هاتين الضحيتين على حساب وعي كل منهما، بلغة الروح السيادية، تلك الصوفية التي هي الحب. وأخيراً، الضربة القاتلة وغير القابلة للعكس… مظهر البلاهة.

آه! … Mein Herr Damien، ماذا كانت زوجتك تظن في ذلك؟

— Ich weiss nicht! … I don’t know! … لا أعرف! "

عالمه يحتضنه من دون أن يخنقه. الموت يراقبه الآن من بعيد. هو يتخيله. كلمة السر: "الهروب". الموسيقى تبقى، والكلمات تمر. كات ستيفنز على شريط كاسيت، لأن القرص مهترئ من النية نفسها. فالجنون يُعزف أيضاً على بالاد.

— الإصرار على تدمير نفسي، قتل نفسي ببطء! تشويه نفسي بالكلمات! الكذب على نفسي. اللعب بالحياة من فرط السأم. لقد سئمت! … سئمت! أراهن، مع فراغ النسيان، بكل فرص الخروج من هذا. سبات غريب يشد بلا نهاية قلوب الكائنات المعزولة، خوف أن تفهم نفسها وهي تضل في عناية الصمت الداخلي. "

***

التحليل الذاتي يشتد. القهوة بردت، لا شيء يُستهلك، ولا حتى المطر الذي يتهيأ للسقوط. الريح تحاول أن تلفت الانتباه إليها بخفاء. النهار سمع نداء فرخ ضعيف.

— نييل! حب حياتي! من طابقها الثالث، من ذلك القصر الذهبي، كانت تحكم قلعة إف الخاصة بي كعذاب لذيذ. لكن شيئاً لم يزحزحني تماماً عن هوسي بمارلين، لأنني كنت أتعاطى المخدرات إلى حد تحنيط حياتي. كنت أقيّد نفسي بعناد بالسموم الهلوسية. وبلا اضطراب، كنت أتابع سعيي المذهل وراء اليوتوبيا.

ومع ذلك، كان الصدم السحري للعيد وذلك العطر القادم من أيام معطرة يربكان أفكاري. في المرسم، من تلك الغرفة التي كانت مختبري الصوفي ومصلاي المكرس لنجمة هوليوود، كنت أسمع نييل تعيش برقة، من الصيف إلى الخريف. الصمت، المستريح على أصدائه وعلى غياباتها المتكررة جداً، صار حاضنة أحلام يقظتي المنعزلة.

كل خطوة من خطواتها كانت تتنكر حتماً في هيئة كلمة. من ذهابها وإيابها كنت أفسر جملاً، … كأنها اعتراف. كل حركة من حركاتها كانت ذريعة لتوقف في عملي، وهو شريط مصور "فكاهي-باطني". صوت واحد، وكنت أترك للحبر الجاف مهمة إتلاف الفرش والريش أكثر؛ صوت، وكان إلهامي ينكسر إلى ألف فتات، تاركاً لساعات هذا المشروع الكبير.

عندما كانت في مكان آخر… كنت أتصارع مع الأحلام التي زرعها حضورها. منتصراً، كنت أتغذى من فراغاتها؛ مهزوماً، لم أعد موجوداً، كنت أتسكع مثل مشرّد من الواقع. في اللحظات الحيادية، كنت أدخن باحثاً عن إعادة الاشتباك، لأن صورتها كانت تهاجمني على جميع الجبهات.

— ما معنى هذا الارتطام المفاجئ على أرضية غرفتها؟ … ما مصدر هذه الضجة؟ … كنت أظنها غائبة! "

أنا، الحالم المستحيل، كنت أركض دائماً مشحوناً بالكهرباء في متاهات ذهني الباروكي. أدنى صوت، وكنت أتيه في التنهدات التي أستعيدها، عارضاً الأفعال والكلمات المتخيلة حتى مركز الكون. في مخيلتي، لا شيء مستحيل. كلما ابتعدت عن كل ملموسية، أعلنت العبثية عن نفسها وتسارعت ذبذبتها، حتى تكاد تهشم جمجمتي على جدار المطلق. المهم الوحيد: شبه حقيقة خاطفة كالصاعقة، … ذلك الماء الحي الذي هو نييل.

— ما هذا الصوت أيضاً؟ … ماذا تفعل في بيتها؟ … هل ضربها عاشق غيور؟ … هل سقطت وهي تحاول اجتياز أحد أحلامي؟ "

هذه الاحتمالات العادية جداً كنت أرفضها. كنت أكتب سيناريوهات حتى استنفاد الفرضيات الممكنة، طوال الليل! بلا تعب، بلا إنهاك، منقباً في عالمي المجرد، مستخرجاً قصصاً غريبة، من الأكثر بهتاناً إلى الأكثر شخصية، ومن الأشد لا شخصية إلى الأشد حميمية.

كنت سأقدّم لميلين التفسير المعتاد بأنني تحت رعاية الإلهام الصافي، لا أستطيع الابتعاد ولا ترك هذا التحليق الخلاق. فإذا كان علي أن أنام، فسأنام في المرسم.

في الصباح، الهاتف…

— صباح الخير يا داميان. هنا… نييل! " كان صوتها حزيناً مثل روحي التي كانت تتساءل، قلقة.

— دخل لصوص إلى بيتي عنوةً ليلة أمس. هل لاحظت شيئاً غير طبيعي؟ … هؤلاء الأوغاد سرقوا مني مجوهرات عائلية. هدية من جدتي. كنت أعلق عليها قيمة عاطفية كبيرة. أنا… حزينة… هل رأيت شيئاً غير معتاد؟ "

بيديّ المشدودتين على السماعة، رحت ألوم نفسي بلا استحقاق. كان شعوري بالذنب يفيض في اللامعقول، ويدفعني إلى الاعتقاد أنني، بوجودي في مكانين، ربما ارتكبت الجريمة. ومع ذلك، كنت أحلم. هل كان يجب أن أعترف لها أنني كنت أتنعّم بانعكاسها؟ … لكن ماذا كان يمكنني أن أجيبها؟

— نييل، ذلك الصوت… لصوص؟

— سمعت صوتاً، … لا شيء آخر؟ … ولم تفعل شيئاً؟! "

من الجانبين، كانت الكلمات تنفصل كي تتجنب المزايدة في الالتباس.

— شكراً…، … إلى اللقاء…! "

خاتمة مختصرة صقلتها نقرة مؤلمة.

لا شك، لقد وجهت شكوكها نحوي. بريء! كنت أخاف أن أُتَّهم… للأسف، كان حدسي يعلن لي أن اللوم سيكون موجهاً إلي. ندم قاسٍ. ومع ذلك، أفهم أن السرقة اغتصاب للحرية. الألم، وتمرد الاعتداء، يفسدان التحليل ويحصدان البراءة. فالبارانويا الفورية لا تستثني عندئذ، في شكوكها العَرَضية، إلا الذات نفسها! "

يتوقف المفكر، وتتوقف الريح أيضاً. المطر، الذي لم يكد يبدأ، ينقطع. وحدها الشمس، التي تطل، تطارد الغيوم كالمجنون.

— كان ضرر مغامرتها السيئة هلاكي. أن أبرئ نفسي بحمايتها. أن أفرط في حمايتها لأستعيد تلك الثقة المكتسبة بصعوبة، حتى وإن كانت ضئيلة قبل السرقة… كان ذلك، هناك، الوسيلة الوحيدة لتبييض ساحتي.

مع أدنى صوت عندها، كنت أستفسر عن حضورها. ومع أدنى صمت، كان قلق عنيف يهاجمني حتى يكاد يمزق أعصابي. صار العمل يقززني. لم أعد أريد إلا أن أستمع. كلما أصغيت أكثر، ترسخت نييل أعمق في ما كنت أفترض أنه حياتي. الحامي الخفي الذي كنت أعتبر نفسي إياه لم يكن مدفوعاً إلا باستعادة تواصل طبيعي.

في كل مكالمة، في كل زيارة، دائماً باختصار، كان تأكيد حضورها وصوتها يمنحانني راحة المحارب، قيلولة الرسول. وكلما تراكمت الاتصالات، ازداد تعلقي بها. بسذاجة، شيئاً فشيئاً، بدأت أخون في أفكار شهوانية ميلين، زوجتي، وعشيقتي الروحية… مارلين. "

من تلك الحقيبة القديمة التي جرّها الحالم المرضي معه، يخرج علبة Camel فلتر. وبينما يشعل سيجارة، يتأمل الجمل الشهير المغبر والأصفر على الغلاف. ثم يفكر في الجمال التي ربما صادفها حتى ذلك الوقت.

— كنت أسمع، آتية من الطابق الثالث، أحاديث ثقافية رفيعة بين نييل وجوناثان، الملقب بالأستاذ، جارها في البسطة، أحمق طويل لكنه جميل. كان هو المتصل بالعصر؛ أما هي، فكانت زفرة الإغماء. كان يحدثها عن معارفه في الموسيقى الكلاسيكية، وأحياناً، كساحر أفاعٍ، كان يعزف لها ألحاناً جميلة على فلوتته المستعرضة. ولسوء الحظ، كان يجيد الكثير والكثير، حتى كنت أتخيل نييل عارية تماماً تخرج من سلة خيزران، وبحركات ورك شهوانية تقترب منه لتعانقه… بسحر.

بين الاستماع إلى عمل لمؤلف رومانسي وأحد عروضه على آلته الهوائية… كانت تنفجر أحياناً من حلقه سخريات عني. هل كان يشعر مسبقاً بأنني سأحب نييل، ومن هنا فائدة السخرية مني؟

كنت أرى نفسي مجروحاً بنكاته ومصدوماً بالتوقفات الضمنية الرهيبة…! الضحك، والكوميديا، وتواطؤها مع الأستاذ كانت تربكني وتصدمني؛ لكنها لم تكن عقبة أمام علاقتي السرية وغير القابلة للاشتباه في تلك اللحظة. "

من منظوره الوقائي، لا يصرفه أي صوت محيط وحالي عن تلك التي تنبثق من ماضيه. في هذا البيت الذي لم يعد هو نفسه، ومن دون دهشة، يتنفس الهواء نفسه الذي كان يتنفسه في الثلاثين.

كان يغادر في الصباح، ولا يعود إلا مساءً، ثم يرجع إلى لياليه المجنونة… لقد رآها تعيش. وحتى اليوم، يكاد يسمعها تتنفس.

— في ذلك الوقت، كنت أطبّق نفسي بعناية شديدة على الإصغاء، إلى حد أن أصوات الأطباق وهي تتصادم، أو مجرد موسيقى خلفية عند نييل، صارت جزءاً لا يتجزأ من روتيني.

وكحلوى، متميزة عن بقية الأصوات، كنت ألتهم طقطقات السرير المرتجف للجميلة، ذلك الشاهد الدافئ على تلك الرعشات المرغوبة. وعلى الرغم من الرغبة التي كانت تمزقني برفق، كنت أتلذذ بالإصغاء إلى تلك اللحظات من الحنان والنشوات الصوتية.

كان سمعي يتطور، ويتدرب على التقاط كل شيء. من عواصف الخريف إلى عواصف الثلج فوق شتائها، وصولاً إلى نفس ربيع معين، كنت أرجو أن يسمح لي ببلوغ نبضات قلب نييل. الامتياز الأسمى! "

***

لقد ربحت الشمس المعركة فعلاً. الليل الذي رحل يصفق بعيداً بخفوت لهذا الانتصار الجديد لهليوس. ضوء النهار يدعو إلى تجسيد الذكريات. كشوفات أخرى للأسرار…

— الأيام وقد صفّرت الأشهر التي لحقتها؛ عاد الصيف من جديد. عام كامل منذ استقرت نييل في الثالث وهزّت أسسي الهشة. أنا، القليل الواقعية، كنت أتعرج أكثر فأكثر داخل تخيلات مستمرة. هذا الحلم الحي، النابض فوق سرابي التافه… يا لها من فرحة!

أول أمسية حارة في السنة. الأخيرة من شهر مايو. جالساً إلى طاولة عملي، كنت أخطّط بلا اكتراث أفكاراً جديدة موجهة إلى عيد الحي المقبل. وقد شتتني مسام يديّ المتعرقتان وهما تمسكان الورق كالممصات، فارتبكت أمام رغبتي في أن أعيش من جديد أحداث السنة السابقة العاطفية.

في تلك الفترة، وكانت الحرارة على بعد خطوتين من اختناق موجة حر، كنت أفكر والنوافذ مفتوحة المصاريع. وهكذا، أضيفت إلى دليل الضجيج الحضري الصيفي دغدغات لا تنتهي كانت تتعرض لها قدرتي على التركيز. لم يكن شيء يؤثر في قلبي الذي كان ينغلق على غيابات نييل. كنت أفاجأ بأنني أحبها أكثر؛ ومن هذه الابتعادات… كنت أتمنى أن يكون كل واحد منها أقصر ما يمكن.

— سيارة توقفت في الشارع… صفقة باب… السيارة تنطلق… هل هي التي عادت؟ "

لم أتحقق إن كانت نييل، مفضلاً أن أتسكع في سيناريوهات شتى لأقشر لوحة من النهايات المختلفة.

— خطوات في الدرج. نعم، خطواتها! … كشوفات مربكة. خطواتها كلمات حزينة… هناك! لا أفهم! … خلافاً لعاداتها، بدلاً من أن تتجه إلى مطبخها، تنتقل مباشرة من الدرج إلى غرفتها. خطواتها لا تكاد تهمس، من شدة ما تبدو منكوبة… ترمي نفسها على سريرها الذي يستقبلها بملاءاته المفتوحة والمعزية. "

لا! لم أكن أحلم، كانت نييل حزينة. كانت تبكي. تخيلت نفسي قريباً جداً منها، أحاول مواساتها.

— أنا أيضاً أشعر بالألم، لأنني أتحمل معاناتك. هذه الدقائق الشاحبة تعذبني، وكل دمعة من دموعك تصير قطرة حمض على وجنتيّ الحارتين من القلق. أنا قربك… لا تقلقي. اسمعيني، أتألم داخل روحك. "

صمت. — لم تعد تبكي، العاصفة انتهت أخيراً، كما لو أن موجاتي الملاطفة طمأنتها. حسناً! — كانت نائمة. لحسن الحظ! — أحبها! لا يهم!

كانت دموع نييل تصدأ على إيقاع الأيام التي كانت تتساقط في أحلام يقظتي. كلما مر الوقت، ازداد القلق نهشاً لي. لم تخرج من بيتها طوال هذا الأسبوع الذي أعقب أمسية النحيب الطويل. لم تكن تصدر إلا أصواتاً متفرقة وخفيفة، وكانت صمتها الطويلة تقلقني. لم أعد أستطيع البقاء في مكاني. من أجل توازني العقلي، كان علي أن أحاول التحقق من سلامة نييل. "هل هي بخير؟" هذه الخيبة التي أثرت فيها، وهذا الحزن الذي ما زلت أجهل سببه، بدا أنه بعثر عاداتها. بلا تردد، ذهبت أقرع باب جميلتي وانتظرت…

— لعلها لا تفكر في الانتحار! لا أستطيع أن أتخيل أنني أحب امرأتين ميتتين! لجنوني حدود. كيف أكرس فني لامرأتين غائبتين، مارلين ونييل! "

عند هذه الفكرة، فُتح لي الباب كأنه جواب. كانت نييل في أعلى ذلك الدرج الداخلي الضيق. مثل ممر، بملامح بيوت مرتجفة، كانت الدرجات البالية والضوء الضعيف يثيران الحرج والخوف.

— صباح الخير يا داميان!

— صباح الخير يا نييل! … هل أستطيع الصعود دقيقة صغيرة…"

كلما تقدمت نحوها، ازددت ارتجافاً تحت جلدي. كان قميص نومها الطويل، بخطوط عريضة أفقية بألوان تتناوب بين الكحلي والأبيض، يلاعب رغبتي. هذا الثوب الليلي كان يلتصق بجسد هذه المرأة إلى حد أنني كنت أستطيع تقدير حجم نهديها ووركيها وردفيها. وبينما كنت أبذل جهدي لأرفع عيني، خوفاً من أن أفزع من أمامي، خاطبتها…

— كنت قلقاً يا نييل. لم أكن أسمع أدنى صوت عندك… أو تقريباً… هل كل شيء على ما يرام؟

— نعم! لا تقلق علي. إنها مجرد إنفلونزا، وألزم السرير.

— جيد! … إذن، شفاءً عاجلاً! … إن احتجت إلى ممرض، فأشيرِي إليّ! …"

مطمئناً بضحكة نييل التي ختمت هذا التبادل الموجز، عدت إلى بيتي محاولاً تقليد ذلك التكشير الثمين، بنية محددة هي تهدئة أحلامي. "

***

من أريكته، برج حراسة مكان ذاكرته، يتفحص داميان رفوف المكتبة. في إخراجه الذي سبق بداية التنقيب في ضبابه، كان قد وضع هناك غرضين لا ينفصل أحدهما عن الآخر.

ينهض كأنه آلي، دائماً الحركة نفسها تتكرر؛ طقس، قداس أسود من الذكريات والعادات الحزينة. يستولي أولاً على صورة أكلتها نظراته المريرة. سحر لا يمكن إنكاره.

وكذلك دفتر رحلاته الأثيرية، صفحاته مجعدة، ملطخة بالقهوة والدموع. مجلد، أسود، بعض صفحاته غائبة وممزقة بقدر روحه. إضافة إلى ذلك، هو ناقص، لأن مؤلفه تورط في يوتوبيات متسكعة. لكنه يمسك به! … الإيماءات والحركات رقيقة ومكبوتة. إنه يحلم بها.

— في حب من طرف واحد… لماذا؟ ما سبب هذه المحنة، هذا الانحطاط في مشاعري؟ هل سيشير لي دفتري، ولو إلى مصدر تفسير؟ … إلى طريق التحرر؟ "

وهو يوقف تنفسه على بياض، يأمر رئتيه بأن تزفرا حتى العدم…؛ ثم يتنفس من جديد. كنية أن يعيش إلى الوراء، رغبة مظلمة في أن يرى نفسه يولد وهو يموت.

منطقياً، وهو يذم الصدفة ولاعقلانيتها، ينغلق في التسلسل الزمني ويفتح دفتره على الامتداد الناتج عن ذكرياته.

(-"اليوم، 5 يوليو. الأحد. يوم الانفصال…

5 صباحاً. عملت طوال الليل. بالكاد أنهيت ترميم أرضيات الشقة العائلية. مستفيداً من عطلة ليزيان الصيفية وهي تلهو في الريف، أنجزت هذه الأعمال الكبيرة. باختصار! … آخر صبغة، آخر ورنيش، آخر نفحة غثيان.

منهكاً، تاركاً الفرش والبكرات والأوعية تتلف؛ ذهبت لألحق بميلين في المرسم حيث وضعنا سريرنا مؤقتاً. وبعد أن تسلت طوال الليل مع عشيقها، الذي اختاره الحب من بين زوجين من الأصدقاء، كان الملاك مسترخياً، لكن ذهنه يبحر في مكان آخر.

ما الأهمية؟ … لا شيء! … ربما أستنشق بلسم خيانة زوجتي، لكن نييل تزفر من وعيي. — ومن دون أن ندري، نحن الزوجين الساقطين اللذين صرناهما، نمنا معاً من أجل تبادل حلم أخير. يقظة أخيرة لم تكن مزعجة. لحسن الحظ!

قبل اعترافها، وكشفها، ونكولي، تسلية أخيرة، مجرد إلهاء كخاتمة. — لعبة! — مثل أغنية طفولية لطفل يتعلم كلماته الأولى. رطانة مضحكة. — "با، با، بي، بو، بي! أنا! أنا!"_ وتعني بلغة واضحة… "ضع على فمي قبلة صغيرة واكتب لي الوصفة نفسها!"… ثم عودة إلى المرسل، وعودة إلى المرسل الأصلي حتى إنهاك الشفاه الحساس. تسلية سحرية ولاواعية كالرغبة في تقديم النفس إلى شخص آخر غير الشخص الذي يُقبَّل.

حالة مزدوجة! حقيقة منافقة! أنا شيطان رجل. فاوست ومفيستوفيليس. الضحية والجلاد. نار جحيم في زاوية من الفردوس. بعد هذا اليوم من الاضطراب، أعتبر نفسي قاسياً، وقد افتقرت إلى الصراحة والوفاء والأصالة.

— لقد مارستِ الحب مع فرانسوا، أليس كذلك؟

— نعم! وماذا بعد…!

— هل تحبان بعضكما؟ …

— نعم! أنا أحبه وهو يحبني أيضاً! قد يفاجئك ذلك يا داميان… لكنه أكثر من مجرد انجذاب جسدي. لدينا نقاط كثيرة مشتركة. عندما أتحدث معه، أشعر بالسعادة. أنت لا تتواصل، ثم… لم تعد الشخص نفسه.

— ما رأيك أن تعيشي معه؟ … أنا آخذ المرسم، وهو يستقر في بيتنا. "

هل هو ثمرة التقليد الإجباري لسنوات عدة من الحياة المشتركة؟ لقد انطبع الذهول على وجهينا بالطريقة نفسها، في اللحظة نفسها. هل سأندم على هذا القرار؟ ممكن، لأنني أدرك منذ الآن أن اندفاعي المرضي رسم مفترق طرق جديداً. حيوات تفترق؛ وأخرى تلتقي. والأكثر غرابة هو هذا الطريق الجديد الذي أنخرط فيه، والأمل في أن يوحدني بنييل. ")

مرة أخرى، الحقيقة تصدم وتوبخ. تجرح، تطارد وتنصح. في الوقت الحالي، إعادة قراءة الدفتر تبدو مصادفة موفقة. أما النهار، فلم يتوقف عن النمو، سامحاً للحياة بأن تكشف من هذه العواطف الليلية ما قد يكون قاتلاً أحياناً.

الدش ينعش، والماء في أقصى اندفاعه. الحالم المرضي يرتدي ملابسه من دون أن يغير ترتيب عاداته؛ رغم أن دفتره يشتته، يجذبه كمغناطيس.

— في اليوم نفسه…! يا لي من أخرق كامل! … وهذه المخدرات اللعينة، الأضرار التي سببتها لي، والويلات التي جعلت الآخرين يعانونها تحت تأثيري. ألا أفكر في ذلك بعد الآن! … كيف كان يجب أن أتصرف؟

تغيير الموقف!؟ … وماذا لو خضعت القصة لتقويم. نابليون بونابرت بلا يد يمنى مخبأة! … اليسرى؟ — فان غوخ ميتاً بين ذراعي عاهرة، وأذناه كلتاهما في مكانهما، … في جيوبه؟ — مارلين… أوراسية؟ …"

يأخذ داميان الدفتر الأسود المقوى من جديد ويجدّف وهو يحاول إعادة قراءة نفسه.

— يا لسوء ما كنت أكتب! فظيع! … مثل ذبابة مقطوعة الأرجل والجينات. تشجع وفك الشيفرة! إنها قذارتك أنت. "

(-"الأحد، 5 يوليو… مرة أخرى! …

منتصف بعد الظهر. الحي كله صار على علم بالانفصال. الجيران يتصرفون أسوأ منا. لا يهم! كان يوم الرب هذا يبدو هادئاً أكثر مما ينبغي لهم. وبعد أن قضوا اليوم السابق في البحث عن موضوع نميمة مثير لم يظهر بعد، كان تفكك اتحادنا سيشبعهم. صدمة سطحية ستُعاد صياغتها بلا شك!

لكن قلب الدراما يكمن قبل كل شيء في أننا، ميلين وأنا، نسينا أن نتنبأ بعواقب الانفصال على ليزيان، السعيدة واللامبالية في هذه اللحظة. ومع ذلك، وقد رُميت النرد، سأترك نفسي تقودها سلسلة الأحداث.

والآن، ها أنا وحدي في المرسم. نقلت إلى المرسم كل ما استطعت، حتى الذكريات الممزقة من زواجي الراحل. هذا الذهاب والإياب، تحت العين المرتابة والأسئلة الأكثر خبثاً من الجميع. ثم، في منتصف المساء، وبعد انتهاء كل هذه الجلبة، وأنا أتحقق إن كنت، على الأقل، قد استقررت بشكل مختصر، بدأت أفكر، ملاحظاً تعبي ومظهري البالي. كانت قدماي متسختين، وصندلاي ملطخين بتلوث مديني واضح؛ الجينز باهت، مهترئ حتى الخيط؛ وقميص مبتذل، فانيلة زرقاء، تلونها درجات عرق جهود اليوم. كنت متهالكاً!

ثم اتخذ تفكيري اتجاهاً آخر. وأنا أتأمل السقف الذي يفصلني عن نييل كذئب جائع، تخيلتها تمنحني، شفقةً، ليلة في تلك الغرفة التي أشتهيها كثيراً.

بعد استهلاك غير القانوني، ذلك الشجاعة الزائفة في كبسولة، ومن دون أن أكلف نفسي عناء تنظيف وسخي، ذهبت لأقرع بابها. فتحت لي. كنت مخدراً تماماً، وكنت قذراً ورائحتي كريهة.

— هل أستطيع الصعود؟ "

لم يكن جوابها قد وصلني بعد، وقد صار نظري متلهفاً وقدماي ملتصقتين بالبسطة الثالثة. بلا تردد، طلبت منها قهوة. وها أنا مخدوم بالفعل.

وأنا أتحقق إن كان الجو لا يزال ملائماً لتحقيق مقاصدي المنحرفة، أخبرتها بالشيء غير المعتاد، هذا الانفصال المفاجئ. مانحاً نفسي اللعبة الجميلة التي توفرها هذه الحالة، المحزنة عادة، أعلنت لها مكافأةً بداية الاتحاد الدامياني بين ميلين وعشيقها فرانسوا.

— أعطيهما بركتي؛ لا، هذا لا يؤثر فيّ…! "

من الواضح أن كلامي كان يبدو كاذباً، لكن الكذب الناعم بدا مناسباً لي. ومع ذلك يمنحني ضميري ذلك: جمالها كبير إلى حد أن الخطايا الكبرى، أمامها، تجتهد في أن تتحسن. كلما نظرت إليها أكثر، اشتهيتها أكثر. هذه الحرية الطازجة في المغامرة أبعد من مجرد سماع تنقلاتها، دفعتني إلى رفع الخداع والشهوة إلى السماء.

— نييل، … أنا… لا أعرف كيف أطلب منك…؟ … ها هو ذا! … الأثر الذي يخيفني أكثر من ابتعاد زوجتي…؛ أنا… هو أن أجد نفسي وحيداً في سرير… آه! … أنت تفهمين، أخاف من الصدمة! …

— وماذا بعد؟ …"

حين شعرت بشكها، صرت أكثر عسلية وأكثر كذباً.

— … أود أن أنام معك، فقط أن أستلقي… لا تخافي! … لا أريد أن أمارس الحب! (؟)… فقط، … جسدك في راحة… كتعزية!

— لا! لا مجال لذلك! " كان هذا الجواب الواضح يرافق عرض فنجان قهوة ثانٍ. لطف مذهل، شبه في غير موضعه.

— لا! … آه! … أنا متعب، … يجب أن أذهب. شكراً على القهوة يا نييل. "

خجلاً ومنزوع السلاح، ومعترفاً لها من دون أن أعترف بفضل هذا الدرس، ظللت أردد لنفسي وأنا أنزل الدرج، مع كل درجة، أن ملك الحمقى يضع قدمه عليها! ")

عند تذكر هذا التصحيح الدبلوماسي، رغم كل شيء، ضحكة صادقة. أول موسيقى في النهار. أشجار ثنائية النغمة. الأضواء والظلال تتنازع أرضاً خيالية ومتقلبة بحسب مسار الشمس. المدينة بالكاد تستيقظ. ما زال الوقت مبكراً.

ممدداً من جديد على الأريكة، يلوذ بجنونه كصندوق كنوز يفيض بصور قديمة مرتبة بطريقة أكثر مما ينبغي.