لا تنسي
لن أنسى أبدًا. لن أنسى أبدًا الخير والشر. لن أنسى أبدًا الجميل والقذر. أينما كنتِ، وأينما ذهبتُ. لن أنسى أبدًا. لن أنسى أبدًا. لن أنسى أبدًا. لن أنسى أبدًا الخير والشر. لن أنسى أبدًا الجميل والقذر. لطالما حاولتُ أن أقتل روحكِ، أن أمحوكِ. لا يهم! لن أنسى أبدًا.
ذكريات مراهق
في علّية مظلمة وعتيقة، بين ألعاب متراكمة، دمية خيطية تبحث عن الحب. تبحث عنه ليلًا ونهارًا، بين الدمى المحشوة. فتجيبه مسرعات. يسألهن بلطف، فيرددن عليه بقسوة. بألف سبب وسبب، ينقذن به أنفسهن من ذلك الموقف. «أنا أحب جنود القصدير! لا! لا أحب الشياطين!» وأخريات يقلن شيئًا من هذا القبيل... «أفضّل عليك الدببة المحشوة!» وبعضهن يرفضن حتى الإصغاء إليه... «أنت لا تساوي حتى رجل خبز الزنجبيل!» كل ذلك آلمه كثيرًا، فلم يستطع منع نفسه من البكاء. ومع ذلك، لا يزال يبحث عنها، تلك الدمية ذات العينين المخمليتين.
العدم
أستطيع أن أتحاور مع أيّ كان! حتى مع الصمت. وإن لم يجبني، أقول له... أقول... أقول... «أخرج لسانك، يا سيدي العدم، لأجلس عليه!» الوحدة. حميمية تامة وكاملة بين الصمت وبيني. الوحدة: فرصة للرابطة، للصداقة، بين وعيي ولاوعيي.
الإلهام
لا يكفي أن تنتظر الإلهام. بل يجب أن تستعد له. وعليك أن تصبر إن لم يأتِ. فهي تتزيّن وتتجمّل لتغدو أجمل. وذلك لكي يستطيع المُلهَم المختار أن يتعرّف إليها، وأن يدرك أنها تخاطبه هو. فإن كان صبورًا بما يكفي كي لا يفقدها... فعندما تعترض الشعلة طريقه، سيمسك بها، ويقبّلها، وتقبّله. وسيتآخى لاوعيه مع وعيه. وسيكون حبًا ثلاثيًا. نوعًا من النشوة العاطفية. كأنه لمحة امتنان للمُلهمة.
اليوتوبيا
سأتزوج اليوتوبيا. سأدعوها إلى بيتي، تلك التي لا تُعثر عليها. سأقترب منها ولو عرّضت حريتي للخطر! المستحيل يسحرني، لكنه يضيء أفق حياتي. أراها؛ لقد اختبأت وراء الحكمة. وجدتها في حلم طفل. لا أستطيع أن أتركها. تلتصق بيديّ وترتسم على عينيّ.
الذوبان
حين تبدأ شمس القلب الفانتازية بالذوبان، ببطء، وبرقة، كأنها امرأة ذات ملذّات مجهولة، تنزلق فوق بحر من الرغبات التي تلاشت، وتتأمل ذكرياتها الهاربة في مرآة الزمن. فيتخيّل عندئذٍ أنه يعود ليستعيد تلك الأعمار السحرية.
حزن مرير
الحب... أهو خطيئة؟ جنون؟ عبء يُجرّ طوال الحياة. مرارة تتعاظم بسبب رفض تلك التي تستحوذ عليّ. حلم رائع ينتهي... حين تُخيف سلاسل الملل حتى تلك التي تسحرني. من دون أن ندرك أنها تقتل، وأنها تطارد. فكرة ألا أعرف إلى أين أطير. وألا أعرف أي طريق أو درب... أختار للخروج من هذه الحال المريرة. وللفرار بعيدًا من الحرج. حزن، مرارة، قسوة. ارتباك إلى الأبد. إحساس لا يوصف بحلم، بحب يوتوبي، بحكاية.
الأمنية
لن يكون لعيوننا أبدًا أيُّ لعبٍ يجمعنا نحن الاثنين. لكن أمنيةً مستحيلة، ربطتني بكِ. كساذجٍ يأكل المقدّس، ذلك الغياب المجهول. وينبثق النور، على الرغم من جهلي. أنتِ كعذراء لا تُمسّ. من أنا؟ من نحن؟ لا أحد في الزمن سيجرؤ على تصديق ما... سنكونه في الأبدية.
قمر أشقر
قمر أشقر يضيء، غذاء الحياة، نشوة متلألئة، مختارة، ترقص وتنساب في داخلي. تعيدين إليّ، يا صديقتي، الرغبة الرقيقة والعزيزة في الانسجام، في قانون، في قلب سعيد ومستقيم! أن أُسقط السواد والرمادي، بالحب، بذلك السحر الجائر. يا نجمًا يُثير فيّ الاضطراب حتى الفزع، أحبكِ أنتِ. أيتها الشابة الرقيقة الغريبة، يا شقراء تقلقني، وتقلب قلبي، تتجاهلينني وتنظرين إلى مكان آخر. تؤثرين فيّ، وتغيّرينني. تدهشينني، وتخلطينني. آمل يومًا ما، ساعةً... يصير فيها الأمل سعادة! أيتها الشابة الرقيقة الغريبة، يا شقراء تقلقني، أقدّم لكِ حياتي برفق، وترفضينها... وهذا ما أخشاه. لماذا أخشى الملاك؟ النور، والكائن الذي يبادل؟ تعالي والمسِي نوري، وحبي، وأعماقكِ. أيتها الشابة الرقيقة الغريبة! تؤثرين فيّ، وتغيّرينني. تدهشينني، وتخلطينني.
الضيق
صعقتني امرأة. وأجهزت عليّ أخرى. لماذا لا يريد الله... أن أكون محبوبًا؟ لماذا يبخل... بالمصائر الرقيقة؟ أأنا شرير، متعالٍ؟ كاذب أم مهووس؟ لماذا لا يريد... أن أكون محبوبًا؟ قد يُحيي الحب ويسحر. لكنه سيخنقني، ويحرقني، ويقتلني! لماذا يبخل إلى هذا الحد... بالمصائر الرقيقة؟
رحلة
أسافر على هذه السفينة الجانحة؟ أخاطر بجلدي، بأحلامي وخطاياي؟ سريعًا! أعيدوها إلى الطفو كي تبحر. كي أعيش من جديد تلك الأعاصير المريرة. أرفع هذه المخاوف والدموع والآلام والغثيان، وأتأرجح على الطريق الذي أخشاه كثيرًا... على أمواج الكآبة وحياة الشقاء، كي أغرق فيها الحب، نار جحيمي. أبحر نحو كنز الأزمنة البالية. أجده بالغريزة، ثم أحمله... إلى أراضٍ عذراء بيضاء بالنور. وأرسم لها بالحبر ألف حدٍّ وحدًّا. أعيد اكتشاف تلك الديار ليلًا ونهارًا، تلك البلاد الحزينة التي تسمح بأن تُرى. هي التي ليس ربيعها إلا شتاءً أسود، ستواسي حياتي التي مضت. أذوب في تلك الأماكن، صور الماضي. وأشرب المحيط، هي التي نسيتني، بفضل هذه السفينة ذات المزاج المتقلّب، التي هي ذاكرتي القاتمة، المقلوبة أكثر من اللازم.
هل لي خيار؟
هل لي خيار في أن أؤمن بالأبدية؟ سواء أكانت العدم أم اللانهاية. هل لي خيار في أن أؤمن بكل الاحتمالات الدينية للبقاء بعد الموت؟ هل لي خيار في أن أرجو شيئًا يتجاوز حياتي؟ هل لي خيار في أن أستخرج من لاوعيي كل ما يلزمني للإيمان بـ«الحياة بعد الحياة»؟ هل لي خيار في أن أخاطر بكراهية الآخرين أو بتقديرهم المخادع، إن كانت هذه طريقتي الوحيدة للإيمان بإمكان حب أبدي؟ هل لي خيار في أن أعدّ نفسي مجنونًا، إن كان الجنون طريقًا ممكنًا إلى تحقيق حلم؟ هل لي خيار في أن أقاتل من أجل حلم... إلى حدّ أن ينزف خيالي؟ هل لي خيار في أن أؤمن؟ هل لي خيار في أن أدع الآخرين يؤمنون، فيما قد أستطيع أن أصبح يقينًا؟ هل لي خيار في أن أمحو ما كُتب؟ هل لي خيار في أن أنكر وجود التسعة والتسعين الآخرين؟ أليس من حقي أن أخاطر بالموت من أجل حياة الآخرين؟ هل لي خيار في أن أذهب حتى المقدّس؟ هل لي خيار؟ هل لي خيار في أن أستفز ضميري، ولو عرّضت نفسي لفقدان كل أمل، مهما كان ضئيلًا؟ هل لي خيار في أن أحاول المستحيل؟ هل لي خيار في أن أحبها بالطريقة الوحيدة التي أستطيع بها أن أثبت لها ذلك؟ هل لي خيار في أن أنظر إلى الصور التي تجعلني أؤمن بحياتها... وأفكر في موتها؟ هل لي خيار في أن أستفز ضميري بأن أكون شريرًا، إن كان ذلك قد يمنحني السعادة؟ هل لي خيار في أن أنظر إلى الموت مباشرة في عينيه؟ هل لي خيار في أن أدع الحياة تهدهدني، إن كنت لا أستطيع التفكير في ذلك إلا من خلالها؟ هل لي خيار في أن أحب جسدي وأنا أعلم أنني لا أستطيع حتى أن ألمس شعرها؟ هل لي خيار؟ هل لي خيار في أن أحب كل ما يحيا، إن كانت بفضل الحياة قد وُجدت؟ هل لي خيار في أن أفرغ قلبي، طاردًا شياطيني، إن كان ذلك كي أنضج؟ أنا قلب بارد. قلب بلا انفعال. أحب. لكنني أحب من دون أن أعرف ما الحب.
فكرة
أودّ لو أكون فكرة، كالمسيح وقد تجسّد. خلقًا من الخيال، وأداةً للحلم اليقظ. ملاكًا للشعر!!! وعالمًا من إيمانٍ مجنون. لكنني هنا مثلكِ، في اللاعقل داخل العقل. هي التي تعلن لكِ صلاتي! هي من نهاياتي إلى النهاية... ومن نهايتكِ إلى نهايتي. لماذا نلعب لعبة نهاية العالم، ونهدم الواقع، الحقيقي، الحياة؟ حان وقت الغناء، غناء الخلق... وهمٌ أبديٌّ بالحلم، بالحلم وبالسحر! عبر الصور والأصوات التي هي... هي... هي...!
كيف؟
كيف أعرف إن كنت أحبكِ حقًا، إن كانت روحي لا تعرف روحكِ؟ كيف...؟ كيف...؟ كيف أطلب الصفح من الصمت، وأتحدث بلغته، لأنني خاطبته، وصرخت في العدم؟ في فراغ لحظة، كأبكم... بتدفّق مذهل! كيف...؟ كيف...؟ كيف أعرف إن كان الحب قريبًا، إن كان يعمينا... ونحن لا نراه!... أن أحبّ روحًا، والموت في الروح. أن أهتز بقوة حتى تسمعني الأبدية! لماذا...؟ لماذا...؟ القوى الوحيدة الباقية لديّ، أضعها كلّها، وأسمح لنفسي بأن أحلم! أن أحلم بكائن، بوردة مجففة.
جنيّات
كثيرًا ما ألتقي بالجنيّات، في الحلم أو في الواقع. يسحرنني بجمالهن، بل يسحرنني حتى بشرّهن. أرغب في أن أقدّم أفكاري المجنونة، وأن أغنّي، وأن أصرخ برغبتي في مساعدة الساحرات المحروقات... أولئك المتروكات، المقهورات بقوانين الغرباء. هذه الرغبة، ببراءتها، أيقظت جنية، مختبئة بعيدًا في حياتي، في ساعتي الرملية المحتومة. شخصيةً حُلِم بها طويلًا وبرفق، لا تستطيع الإنقاذ... ليس بعد! لكن لعلها كلّمتني؟ ونصحتني بأن أعتذر بصدق وعناية، عن ذلك المسخ الذي صعد إلى الطابق الثالث، باحثًا عن روح تخفف عنه. فذُهل المخادع! وندم على إساءته إلى جنية الدوقية، التي هزّها ذلك المتطفل المضطرب، فخافته وهربت منه، مجروحة. وأضافت الجنية المنقذة... أن أبتعد عن عيني الجميلة، كي يستطيع المستقبل أن يحيّيني، كصانع سحرٍ، كساحرٍ.
لحظات قصيرة
هل تأتي لحظات في حياة الناس، يسكن فيها الحدس والخيال المجنون البيت نفسه؟ كلتاهما، في الوقت نفسه، كطفلين يلعبان بالكرة مع الإلهام. يضربان تيار عالم الأحياء، ويحوّلان الحمقى إلى مهرجين ظريفين.
ذهني
تهبّ الريح في ذهني، كأنها يد رقيقة تضغط، وتدفع العبقرية بلطف، وتدفع الحياة النفسية إلى النشوة. تتمايل الريح وترقص على الإيقاع، وتروح وتجيء بحسب الحظ، أو القدر، أو اللامتناهي، وهي تحلم أن ذلك من اجتهادها. تحلّق الريح عاليًا، وتحلّق منخفضة أيضًا. وتُضيّعني حين تغيّر ثوبها، وحين تفقد الشمال في الليل. وفي الصباح نجد أنفسنا مرتدين زيّ الملل! لكن حين تغنّي الأرضَ للشمس، تضطرب العذراء وتتبع الصوت محلّقةً. حتى القمر الجديد، الرقيق والعابث. فتتوّج نفسها جنية، وتقدّم نفَسي قربانًا.
حياة حزينة
حياتي حزينة ورمادية، أبحث عن فكاهة تلامس، تمسّ القلب المتصدّع، وعن ضحكة ترتدّ في الفم، الكبير ككنيسة.
أعلم
أعلم، أشعر، أصغي، أسمع. انقضى زمن الصمت. كانت صرختي فضية، لكن صمتكِ... ينام. لم يُقل شيء. كل شيء مات. أعلم، أشعر، أصغي، أسمع. تلك الأنفاس التي فيكِ، تسبقني، وقد عبثت بوعيي، كقيثارة بلا أوتار، ولا رنين.
فراغ
أنا لفافة فارغة من المعنى، فريدة. ألوّن الشمع، وأبرّر الأسوأ! أرقص على وقع ضوضاء الجحيم في الشارع. صنع الحياة، وإعادة صنعها!!! طبع موثّقي مفاجئ، مستفيض. يسحق السحابة المختنقة بالبيرة. العبث بالغاز المزيل للرائحة، المعطّر بماء الصباح. اختنق! اسحق!.... مُت! مقام أبدي لإكسير النور، يهتز من الأمعاء الدقيقة للرئيس «بيبي كانار»، وحش مبتسم رغم نظرة لاسعة، وحيدة الاتجاه وشاردة. احذر العيون التي تنحر أضواء النيون الصوتية المتكاثرة، بأقلام الرياضيين البالية، ذوي اللحى القديمة والنظارات القذرة. أنا لفافة فارغة من المعنى، لكنها فريدة.
النظير والمُلهمة
أعبر الجبال والأنهار على ظهر مُلهمة. تحمل النظير بين ذراعيها. هاربًا من الفوائد العصبية للخيال. متأصلةً، تمزّق الغلاف القحفي بحركة عنيفة ومنحطة في آن. يتذابحون من يسبق، بفضل مأوى سكين طويل مصنوع من الموز المحلّى. أتحرّر، وأتمدد ككنغر طائر، قافزًا فوق فرص الغش داخل الكلمات، وبالكلمات، ... ناسيًا كلمة «الشر». نعم!.... أنا.... أنا..... أنا....! أنا! أبحث عن المُلهمة، وأجدها بأي ثمن! وإلا فهي التي تصطادك في شبكة نسجتها مصادفات الحياة. لكن هذه المُلهمة ليست من اختيارك.